Bota kallsup med tuggumi

'C' kommer in på kontoret och säger:

"Jag drack vatten och fick en kallsup. Kan jag få ett tuggummi av dig?"


Min reflektion:
Är inte det lite som att påstå att du blivit "analraped" när du bajsat?

Rikedom my ass

Ibland, men bara ibland skulle jag vilja att total anarki skulle råda.

Idag och några veckor framöver hade varit helt excellent om min önskan skulle gå i uppfyllelse.

Några veckor då man inte behöver fundera på pengar, jobb, saker eller motsvarande. Ta vad du vill ha helt enkelt.

Så fort lönen kommer så kan vi helt sonika återgår till kapitalistsamhället för att åter framåt veckan innan lön blir fingerpullade i prutten av gnidna bankirer, feta elbolag och allsköns idioter som redan har pengar.

Straffknullad med en fjäderbatong

Sedan några timmar tillbaka har jag förärats en vit lapp från rikspolisstyrelsen som tydligen skjutit över budget med sitt julbord.

Chipsmongona vill nämligen att jag ska slanta in 2400:- surt förvärvade pengar till deras kaffekassa för att jag inte kunde hålla "laglig" hastighet mellan fartkamerorna.

Nu var det ju inte direkt så att jag mula över någon stackars efterbliven tomtenisse som kommit ifrån tomtefar i julstressen. Och inte gjorde jag tomtens renar något ont heller, möjligen kunde deras överfart ha blivit något mer farofylld.

Mitt Nyårslöfte skall iaf bli - Var paranoid mot alla bilister som följer din oregelbundna hastighet.

Det börjas i unga år

Syskonbarnen har fått Guitarhero III med två gitarrer i julklapp till sitt WII.

Medan två av dem spelar sitter den tredje och sippar på en fruktsoda. När jag frågar varför hon har sminkat sig svart runt ögonen så kläcker hon ur sig.
"Jag är en bakfull rockstjärna!"

Lövbiff-läppar

C: Har nån ett tuggumi? Jag går runt och rapar biff.


Per definition så drar direkt en parallel till något som vi brukade diskutera med en gammal kollega.

Blygdläppar som hänger och därmed ser ut som ett par råa lövbiffar.

Säd i stjärten

"The Big Kahuna" dvs chefens, chefs, chefs chef - skulle kunna vara en chef mer eller mindre men vem fan bryr sig. Han hade i alla fall vänligheten att skicka ut två säckar med choklad till medarbetarna i skyttegravarna.

Hur som helst, som ni kan se på bilden så var det konfektyr med vit och mörk choklad. I min reptilhjärna gjordes genast några kvicka och förmodligen felaktiga kopplingar av de två grå hjärnceller som inte låg och sov.

Kopplingen då? Jo ser det inte ut lite som ett toalettbesök efter oskyddat analsex?

Multitasking

I fikarummet:

L: Vet du! Min 'M' har sagt att han ska gifta sig med mig när jag kan damsuga, diska och suga kuk samtidigt.

Så jävla lurade!!!

Sitter och är lite smått road av vad folk har googlat på när de har halkat in på min blogg.

Man blir lite fundersam om vad folk egentligen förväntar sig med tanke på att många sökningar antyder att dom är ute efter någon form av information av det mer seriösa slaget.

Sökningar som genererat träffar de senaste 30-dagarna:

1. dna stege
Inte helt otippat etta, då somliga tydligen har svårt att komma ihåg adressen (www.trasigdnastege.se) något som jag kommer att försöka åtgärda med den något lättare adressen www.kromosomfel.se

2. dna kommer från andra planeter
En något oväntad tvåa. Skulle tro att det är nyblivna scientologer som smiskat salami till de träffar som uppenbarat sig efter den sökningen.

3. stege
Kort och konsist, dock måste personen/personerna som gjorde sökningen ha varit helt efterbliven som inte förstod att ringa in sin sökning lite mer. Prövade själv samma sökning och insåg att min blogg hamnar ganska långt ner vilket i sin tur innebär att muppen/mupparna har gått igenom ett antal träffar innan beslut fattades om att klicka på min länk.

4. tjock och fet och tjock
Hur jävla fet måste man vara för att behöva skriva tjock två gånger i samma sökning? Förbluffad...

5. dna reparation
Någon/några stackare har alltså hoppats på ett mer seriöst innehåll. Lurad!

6. fyllekåt
Ja du, det var nog precis just det personen/personerna var som sökte på detta.

7. musar
Förmodar att den här personen inte sökte på det lilla djuret utan på den lilla muffen mellan flickornas ben. Förmodligen ovanstående orpon även här.

8. skadat tarmludd
Måste ha varit våldsamt analsex som genererade behovet av denna sökning.

9. slida/fitta
Need I say more?

10. stege för hund
Men latjävel då! Skotta taket får du väl göra själv.

Fynd i hjärnloben

Das Granne: Vilka ska med på Julbordet.
Jag: Köpttbullen och hennes kille från den där festen.
Das Granne: Schysst du va då. Du menar thailändskan väl?!
Jag: Thailändska är också ett skälsord.
Das Granne: Sen när då?
Jag: Sen alldeles nyss.

Översexuell

'C' ligger över en pall och gör juckande rörelser.

C: Å nu känns det mycket bättre i magen!
L: Jag förstår det, jag brukar också kännas bättre när jag har onanerat.

Pungtejp

Jag hatar shopping under vinterhalvåret. Man tvingas gå ut på stan i vinterkläder för att inte förfrysa ballarna. För man vill ju inte se ut som en machoman som ätit ryssfemmor under en anseenlig tidsrymd med liten pillevick som slutresultat.

Inte fan blir det bättre när man kommer in i en butik och hettan slår emot en. Andnöden slår till, personer med skum självdiciplin och personlig hygien av osanitär karraktär gör sig påmind.

Det sista man vill då är att skrevet skall börja producera ohälsosamma mängder pungsvett som får den stackars kulpåsen att klistra sig fast på insidan av låret som en bit envis gaffatejp.

Försöker man åtgärda olägenheten så vill man ogärna nyttja händerna. Detta då personer i omgivningen sällan eller aldrig förstår behovet av att medmänniskor står och sliter sig i könet på publika platser.

Då står man där istället och försöker se ut som om man utför gymnastiska övningar som närmast kan finnas i tidningar liknande Slitz & Café.

Slampig som Paris

Ibland blixtrar det till i synapserna och man får något som skulle kunna beskrivas som en uppenbarelse.

Igår när jag lallade runt på stan med flickvännen och vi pekade ut saker som vi önskade oss i julklapp så gick dessa synapsattacker till anfall när vi stod vid parfymavdelningen på Åhlens.

Detta föll blicken på

Paris Hiltons parfym

Och detta är min association



Är det jag som har kodfel som associerar Paris Hilton med en pinup-kortlek av typen man hade när man var tolv? Eller är det bara så att Paris lever på att framhäva sin slampighet och helt enkelt inte har problem med att se ut som spader dam i en halvpornografisk kortlek från mitten av 90-talet?!

Faran av okända substanser

Efter åter en bastukväll med otaliga samtalsämnen av varierande natur kan jag rapportera följande:

Manshoran skall inte förvänta sig att Das Granne kommer att para ihop sin syster med honom. Motiveringen till detta skulle vara att Das Granne inte vill blanda in defekta gener i familjens nuvarande genbank. Detta då denna handling skulle kunna utsätta familjens genom för stora framtida risker.

Slut på rapport.

Wiehe har redan tonsatt skiten

Nu är det snart Jul och min hjärna har redan börjat sända repriser i synapserna och reptilhjärnan sänder "fatal error" meddelanden en gång i kvarten.

Jag har en mycket påträngande känsla av att jag lovade mig själv något förra Julen, vad kan det ha varit?
Javisst ja, jag skulle ju för fan vara ledig i år. Jag skulle lugnt hinna med att göra julklappsinköp, varva ned i god tid några dagar innan Julafton och bara ta det kallt.

Istället har jag nu en grav ångest över mitt nuvarande yrkesval i detaljhandeln, där jag är en av kapitalismens förtryckta slavar. Den ondskefulla arbetsgivaren tvingar oss med piskan i högsta hugg i jakten på mammon.

Min enda tröst är att mina kollegor för stunden är något mer förtryckta än vad jag själv är. Antingen det eller så har jag helt enkelt blivit avtrubbad, vilket förmodligen betyder att jag kommer att göra samma misstag år efter år.

Fyra nyanser av bajs

Idag skulle jag göra några snabba inköp till jobbet på Clas Ohlson. Av någon suspekt anledning tog folk mig för anställd på nämnda etablissemang, samma sak brukar ske när jag handlar på matvarubutiken iklädd mina arbetskläder.

Detta kan bara betyda att merparten av kunderna som går och handlar på dessa butiker de facto förlorar all läsförmåga så fort de passerar genom dörrarna. En mycket otäck tanke.

Något som är också är oroväckande är den personliga hygienen hos en stor del av dessa kunder, hygien av högst tvivelaktig karaktär.Då menar jag folk som stinker utav gammal fotsvett med en odör av rutten fisk, eller personer som rentav luktar som om de inte torkar sig efter uträttade behov.

Det är bara att konstatera - Det är synd om oss som jobbar i detaljhandel.

Simulant eller Simultan

Happ, då var det bevisat, jag kan inte äta utan att sysselsätta mig med:
-Läsa tidning
-Se på TV
-Pilla på datorn

Har ätit halva lunchen på jobbet, sedan avslutades tidningsläsningen (Metro) med ett antiklimax till seriestripp.

*mycket besviken*

Ondskan gör sitt intåg

Förolämpningarnas mästare slår till igen. Japp, jag!

"Man får ju könssjukdomar bara av att titta på dig!"

Mmmmmutta

Vid lunchtid
L: Vad jag luktar fisk! Jag har ätit laxmutta... mmmacka till lunch...
Jag: Om fittan luktar fisk hur ska då laxmuttan lukta?

För er som inte vet eller totalt saknar slutledningsförmåga kan jag upplysa om betydelsen av ordet mutta är liktydigt med fitta.

Kärt barn har dock många namn:
slida, fitta, blygd, vulva, sköte, brasa, mus, murra, mutta, buske, mussla, snäcka, grotta, snippa, framstjärt mfl.

Kattälskare är genpoolens bottenskrap

Snubblade över en artikel i Aftonbladet (roten till allt ont, jag vet) som handlar om en man, någonstans i Västerbotten, som skulle rädda sin katt som satt fast 13 meter upp i ett träd.

Av artikeln att döma så verkade gubbakräket inte förstå att använda en stege. Huruvida detta är sant eller inte låter jag vara osagt, det är ju trots allt Aftonbladet som är källan till mitt inlägg.

Hursomhelst så klättra gubben upp efter katten och vågar inte klättra ner vilket slutar med att han sitter 15 minus, 13 meter upp i en tall/björk/gran eller motsvarande, och ringer 112.

Frågorna jag ställer mig är:
1. Varför använder man inte en stege om man nu måste rädda kattkräket?

2. Hade det inte varit smidigare att vänta ut fanskapet? Förr eller senare kommer den ju ner i alla fall, i ett eller annat skick.

3. Varför inte bara skjuta ner katten med låt oss säga en soft airgun, paintball, luftgevär eller motsvarande? Det bästa alternativet som jag ser det. Går snabbast och du slipper lämna marken och få svindel.


Det här är ju en historia som man normalt sett skulle tro kommer från idioternas förlovade land, USA. Nu är det ju inte så som ni redan läst tidigare.
Personen ifråga skulle i och för sig kunna ha emigrerat från Amerikat till Sverige.

Vad som däremot är mer sannolikt är att personen ifråga är ättling till de otaliga familjer fyllda av idioter som utvandrade från Sverige till USA. De personerna som idag utgör majoriteten av det bottenskrap vi kan finna i mänsklighetens samlade genpool är med andra ord av allt att döma släkt med kattmannen.

Symptom för muspruttar då?

'C' inkommer på jobbet och skall förklara veckans åkomma, som hon tydligen lider av.

C: Det känns som om jag spyr luft.
Jag: Det är inte det som kallas för att rapa då?

Om det hade kliat på kulpåsen då?

Om ni inte redan har märkt det så består denna blogg till stor del av att hänga ut klåpare och muppar som ibland inte säger eller gör så klyftiga grejer.

Nu ska jag faktiskt bjuda lite på mig själv och berätta vad jag lyckades med igår.

Som de flesta vet så fungerar superlim fantastiskt bra när man ska limma ihop saker, ibland lite väl bra. I min iver att laga korthållaren som jag har jobbets id-kort och passerkort i så klämde jag på lite väl mycket lim.

Detta lim brukar ju alltid som om det skulle vara förutbestämt hamna på fingrarna. Så gick det även denna gång. Tyvärr väntade jag inte tillräkligt länge för att låta det torka, då jag frenetiskt började tugga på fingrarna för att få bort eländet.

Du gissa rätt, jag är en av de få människor som kan "skryta" med att ha limmat fast fingrarna i tänderna, inte mitt stoltaste ögonblick.



Hysch... du talar väl inte om det för någon?!

Hängig = impotent?

Jag var ut på lunch med en kompis idag, och eftersom jag har en tendens att blí lite trött efter att ha intagit en måltid, så gav jag även uttryck för detta genom att påpeka att jag var pömsig.

Genast fick jag höra att så kan man inte säga eftersom pömsig skulle betyda "uttröttad av sexuell aktivitet". Då jag inte är speciellt intresserad av matsex så kändes det genast främmande att använda ordet i matsammanhang.

Men om man nu ska använda ordet pömsig så bör det ju vara kopplat till betydelsen "uttröttad av sexuell aktivitet". Då kommer följdfrågan, när i helvete kan man påstå att man är "uttröttad av sexuell aktivitet" dvs pömsig?

Betyder detta att ordet är förbehållet dem som är 40+ och närmar sig graven?

Av rent intresse har jag nu spenderat några minuter till att googla och funnit referenser till att betydelsen av ordet skulle finnas i SAOL, Svenska Akademiens Ordlista, men också referenser som menar på motsatsen. Någon som vet?

Det räknas inte om hon är ful

På jobbet idag

C: Jag hade en jättejobbig mardröm inatt. Jag drömde att min kille hade hittat en annan tjej. Så var hon fet och ful också!
Jag: Var det mest jobbigt att hon var fet och ful eller?

Tystnad...

Hortyskar med sorkpest

En av mina kollegor verkar lida av ett kompulsivt beteende när det gäller att ställa frågor som verkar gripna ur tomma luften.

Vad har du för favoritfärg?
Har du varit till Jukkasjärvi någon gång?
Gillar du rotfruktsgratäng?
Vad heter din Pappa?
Har du haft sorkpest?

Frågor som dessa får jag stå ut med varje dag. Tyvärr verkar det som om det tvångsmässiga beteendet även innebär att personen ifråga måste gå laget runt, ingen får komma undan!

Man skulle kunna beskriva detta som en form av tics, vilket förmodligen inte är alltför långt ifrån sanningen då nämnda kollega även har en tendens att börja dagen med hälsningsfrasen "Hallå era hortyskar!"

Just denna fras verkar även fungera ypperligt när man kliver in i en lokal efter en frånvaro överstigande ett par minuter. Likaväl kan man använda det som en avskedsfras innan man lämnar sin arbetsplats, då den följaktligen lyder "Hej då! Era hortyskar!"

Som en parentes kan nämnas att kollegan är en blond, fd Jukkasjärvibo, av kvinnligt kön. Behöver jag säga att jag misstänker förlossningsskador?

Suicide by Sub

Jag och "das granne" kan i brist på habil underhållning roa oss med att filosofera över omättliga mängder öl och/eller vin, så även denna helg.

Dessa filosofisessioner brukar generera de mest fantastiska idéer och upplägg, och så skedde även denna gång.
Dessvärre brukar alkoholens inverkan resultera i att våra ögonblick av genialitet faller i glömska och som ett direkt resultat av detta har jag sedan ett antal månader tillbaka tagit i bruk en funktion som denna blogg erbjuder. Funktionen går ut på att jag från min mobil kan maila ett utkast till ett inlägg, vilket gör att jag numera kan fylla min blogg med mina defekta påfund på stadig basis utan att drabbas av skrivkramp.

Helgens session födde fram en tanke om ett helt nytt sätt att ta livet av sig. I grunden går det ut på att ha två gigantiska subwoofers på varsin sida om huvudet, varpå man krämar på full effekt. Man bör med fördel välja musik innehållande ohälsosamma mängder basdunk. Detta skulle då resultera i något som jag har döpt till "Suicide by Sub".

Fortsatt sponsring av Scan

Vi hade ett förträffligt trevlig julbord med jobbet igår. Till större delen en skrattfest med alldeles för mycket mat och oproportioneliga mängder alkohol.

Jag tryckte i mig så mycket mat att jag blev kraftigt oroad över mitt matsmältningsystem. På något sätt hade jag under dagen lyckats med att inte äta frukost och jobba över lunchen (i ett fåfängt försök att sluta tidigare) något som resulterade i att jag kom hem en timme senare i alla fall.

Av allt att döma så bör det vara min bristande självdisciplin när det gäller att inmundiga alla dagens mål, som slutligen resulterade i en oro över att matsmältningssystemet skulle gå ut i vild strejk.

Holger, det fjärde tarmluddet någonstans i tunntarmen, har gett uttryck för sina åsikter i frågan om nyttan med att svulla i sig en halv gris, 20 kg ost, 239 köttbullar och ett kex.

Måste säga att jag har full förståelse för detta, men nu är jag sugen på en fettbomb från Luleås eminenta Järnvägsgrill.

Intelligent som ett kånkelbär

Ibland kan man helt enkelt inte låta bli att dumförklara sina arbetskamrater men med kollegor som mina så får man ofta mycket serverat på silverfat.

Dagens
Jag: Du vet väl om att hörlurarna är märkta med L (left) och R (right) för vänster och höger öra?
L: Är dom? Vilket öra är höger?
Jag: Men vad fan!
L: Men jag måste vända mig såhär (vrider sig till vänster) så vet jag vad som är höger.

Hepp, ibland sjunker denna persons IQ till helt omätbara nivåer. Fantastiskt fascinerande.

På löpet: Bitter man självantände i Luleå!

Nu har jag äntligen kommit till insikt om varför jag överhuvudtaget startade den här bloggen. Svaret är ytterst enkelt, ren och skär självbevarelsedrift.

Man skulle kunna likna det vid en pyspunka i en ytterst arg, bitter och elak själ. En sån där som man måste pumpa hela tiden för att luften inte ska gå ur helt. Föreställ dig då ett konstant tillflöde av bitterhet så inser du snart vad som skulle hända om pyspunkan inte fanns.

Geishakulor i tolvfingertarmen

Varför varför varför?!?! Alltid när jag kommer hem från jobbet, glider ur jobbkläderna, slutar känna mig som en dork och sätter mig framför TV:n för att koppla av en stund. Då har något übermufflon från yttre Kirgizistan fått pungbråck och placerat all reklam på samtliga kanaler under exakt samma tidsrymd.

Ger mig fan på att orponen som beslutar om intervallen då de ska ha reklamavbrott sitter på något jävla lyxhak på Östermalm, där dom beställer champangehinkar en gång i kvarten. Sen turas dom om att pilla varandra i prutten med varsin medhavd palsternacka, samtidigt som dom skrattar ondskefullt för att de saboterat schlappastunden för alla och envar med sin djävulusiska plan.

DÖ ERA JÄVLAR DÖ!!! Om ni inte kan tillemötesgå mig på den punkten så kan ni väl för fan i alla fall byta palsternackan mot rambutan frukter. Dessa kan med fördel användas som geishakulor.

Feministerna anfaller

Satan vad jag stör mig på att Google annonserna på min hemsida handlar om ekologiska mensskydd, välmående katter och svamp i underlivet.

Med tanke på att halva Sveriges befolkning består utav det manliga könet så ger vi nog blankt fan i om kärringarnas mensskydd är klorblekta och katten är döende av muterade kantareller i snipan. Det rör helt enkelt inte oss män i ryggen.

Jag måste se över detta med annonserna... eller så ger jag blankt fan i det och ser vad tombolan hostar upp i framtiden.

Fyllekåt på lyxhotell

"Svenskan fri efter ett dygn" - så lyder rubriken till en av artiklarna i Aftonbladet som rör terrorist dåden i Bombay. Läser man vidare så får man veta att knipfittan själv sprungit och låst in sig på sitt hotellrum så fort terroristerna dök upp. Det visar sig också att det rör sig om ett lyxhotell.

Detta är alltså ett skolexempel på Aftonbladet-journalistik. Har du en sexig headline eller en sexig löpsedel som blåser upp allt helt ur proportion så får du massvis med läsare. Men jag undrar om det inte är lite granna som att skjuta sig i foten. Jag menar, här förväntar man sig att få läsa en skräckhistoria, men så visar det sig att kärringen sitter på rummet och plockar åt sig ur minibaren - förmodligen passa hon på att kolla lite snuskig betal-tv också i hopp om att hotellet skall bjuda på det.

På det stora hela så fick hon en upplevelse motsvarande en genomsnittlig dag i ett svenskt fängelse - big fucking deal!

Tarmskölj & Manshora

Så har man fått sin fix igen. Veckans dos av bastu, tyvärr med utebliven förbättring av eventuell skrumplever, som man bör ha ådragit sig vid det här laget.

I bastun brukar vi vara ett gäng som sitter och är bittra, vissa mer än andra. Mellan all bitterhet så händer det ibland att någon försöker riva igång en diskussion om något helt annat som allt som oftast spårar ut i någon bisarr slutsats.
Bland de ämnen som avhandlades kan jag nämna kaffets inverkan på turboskit och eventuella positiva effekter av det. Läsk som innehåller kopiösa mängder kolsyra och således borde heta smakämnen med kolsyra.

Ett annat återkommande ämne brukar vara våran egen arbetslösa manwhore som vi ständigt brukar trakassera med diverse oneliners. Denna gång smed vi planer, som förmodligen kommer att rinna ut i sanden, om hur vi skall återuppliva ryktet hos vår manshora. Om vi lyckas med detta återstår att se.

//Puss & Kram

Stoppa aveln!

När man jobbar i butik som jag gör, så blir det gärna så att man ger smeknamn åt de original som frekventerar just din butik. Jag har några exempel på sådana. Namnen bör ganska snabbt förklara vilka attribut som är utmärkande.

Sälen
En kvinna med gomspalt som låter som en säl när hon talar vilket i princip innebär att vi gissar oss fram till vad hon vill. Förvisso en spännande sysselsättning, men i praktiken innebär det att samtligpersonal försöker fly fly in på lagret snarast möjligt. Tyvärr är det ju så att någon måste bli sist.

Grisöga
Har ögon som en bakfull gris. Min gissning är att hans mor var så ohyggligt ful att naturen helt enkelt beslutade om att hans ögon inte skulle gå att öppna. Förmodligen delades inte denna åsikt av läkarna då det numera ser ut som om någon skurit upp ögonlocken med skalpell.

Åter igen slås man av en hemsk tanke... om... om dessa två mot förmodan skulle få för sig att rumla runt på en offentlig toalett i syfte att reproducera, hur skulle deras barn då se ut? Hemsk tanke!

Patrik Ekwall

Kanske ändå...

Erotik på ny nivå

Vi har en fruktansvärd varierad repertoar av samtalsämnen på min arbetsplats vilket dialogen nedan antyder.

L: Med saxen i högsta hugg. "Akta dig så jag inte klipper av bröstvårtan!"
Jag: "Jag skulle vilja frysa ner en bröstvårta å snärta till den så den flyger av."
P: "Jo med flytande kväve!"

Tourettes? Jajamen!

Jag brukar till min sambos stora förtret roa mig med att pladdra på i normal samtalston om vad jag anser om diverse personer i min direkta omgivnig. Det händer också att jag ondgör mig över olika (oftast B) kändisar. Detta beteende brukar då yttra sig i ett tourettesliknande syndrom, då diverse svordomar blandade med könsord i en salig blandning tenderar att falla från min mun. Tydligen är jag av någon anledning imun mot mina egna obceniteter. Antar att man kan jämföra det med att lägga av en riktig atlantkabel i toalettskålen. Själv lider man inte speciellt hårt av vad som borde vara en ohyglig stank. I värsta fall upptäcker man att näshåren av någon "outgrundlig" anledning har decimenrats i antal samtidig som man hostar blod. Men aldrig att man tycker att det stinker fan!


Jag har i alla fall en liten bit kvar

"I jymden kan ingen höra dig skrika."

Jag fick en hemsk flashback till min tid som pressoperatör på mitt första riktiga jobb. Detta efter att ha halkat in på en blogg som till stor del avhandlar ämnen som ligger mig varmt om hjärtat. Sådant som att ha åsikter om defekta så kallde medmänniskor men också "kändisar" så som Patrik Ekwall, Linda Rosing, Blondinbella mfl.

Flashbacken ifråga rör ett inlägg som handlar om en finne vid namn Jari. Denna feta finne kan mycket väl vara samma person som ansyftas i ovan nämnda blogg. Denna slutsats drar jag då "Jari" var verksam i både Västerås och Bålsta där jag jobbade.

Att denna flashback fick ett så hemsk intryck på mig har att göra med "Jaris" val av klädsel. Denna valross personifierad hade en röv så fet och finnig att den antydde att livsformer från andra planeter hade valt att bosätta kraterlandskapet ifråga. Den retarderade halvapan förstod inte att använda snickarbyxor vilket tyvärr inte var speciellt fördelaktigt då han alltid vid tid för matrast satte sig med röven vänd mot oss andra stackare. Detta kanske var ett försök från hans sida att lufta sina anala utomjordingar, men det hjälpte inte vår aptit de gånger man av misstag råkade få syn på Jaris missbildade hantverkararsle.

Cartmans röv är en fröjd för ögat i jämförelse.

I Afganistan är det roligt att leka krig

Ibland hör man eller ser saker som man bara måste få lufta tankarna kring. Som idag när jag sitter i bilen på väg hem från sambons päron och tvingas lyssna på på ett, som skall kallas kulturfrämjande, radioprogram på stationen P3.

Programmet i fråga heter tydligen Verkligheten och sänds mellan åtta och tio varje söndag kväll. Just denna gång handlar det tydligen om de olika band och upplevelser som en skara utvalda personer har till Afganistan. Bland dem en afgansk kvinna som väntar på utvisning, en soldat som snart skall flyga ner samt småbarns mamman Lisa som väntar på att hennes sambo skall återvända från afganistan, där han befinner sig som fredsbevarande soldat.

Av dessa tre personer så verkar de två förstnämnda förmågorna vara de som har flest chips i skålen. Sista personen dvs Lisa verkar vara den mest infantila och naiva person som någonsin fått göra lumpen. Ja du läste rätt, hon har gjort lumpen. Detta var till stort nöje för både mig själv och min sambo då vi i brist på bättre undehållning fritt kunde sitta och spy galla över denna mycket korkade person.

Vad var det då som fick henne att framstå som ett praktexempel av hur ett "seriöst" radioinslag kan förvandlas till en humor-oas i ödemarken? Jo till att börja med berättar kvinnan att hon och hennes sambo brukade se på krigsfilmer. Inget fel i det tycker du? Inte jag heller, men när hon i nästa andetag säger att hon är avundsjuk på sin man, less på sina barn och antyder att hon gärna själv hade åkt iväg för att få skjuta, som hon säger är så kul. Ja då börjar man ana att det finns en viss risk för diverse kromosomfel och trasiga dna-stegar med i bilden. Inte nog med att Lisa verkar vara en skjutglad tjej, hon klarar tydligen inte av att dra de enklaste slutsatser. Under tiden hennes sambo varit i afganlandet och lattjat i sandlådan med sina kompisar och mätt vem som har största pickan så har Lisa trott att allt är som på film. Man kan skjuta och bli beskjuten utan större inverkan på livet. När det bara är några veckor innan hennes sambo skall komma hem, får hon höra att han varit med om eldstrider. Detta får tydligen poletten att trilla ner och hon förstår att kulor dödar.

Min åsikt om denna Lisa är att hon borde ha kastrerats eller något motsvarande så som att bli vådaskjuten. Lisa borde alltså inte få sprida sina gener vidare då hon mest troligt är medskyldig till att fördumma denna planet vi kallar Jorden. Kolla med fördel in www.darwinawards.com så förstår ni vad jag menar.

Varför blir inte alla musar mindre?

Det var då själva fan vad det skulle vara svårt att hålla ångan uppe, det är inte så att inspirationen tryter på något sätt, det är alltså inte därför frånvaron av inlägg varit så uppenbar. Inte kan jag skylla på att datorn är trasig heller även om den numera lider av diverse buggar av orsaker som jag tenderar att härleda till att windows helt enkelt suger.

Just nu sitter jag faktiskt och skriver på en så kallad mobiltelefon, något som fungerar förvånansvärt bra med tanke på att tangentbordet är i miniformat.

Skönheten ifråga.

Min mobil luktar popcorn

Nu har tamejfan miljöracet gått för långt. Läste just om en ny mobiltelefon som samsung har börjat tillverka, där de menar att de har börjat ta ansvar för miljön. Vad består då detta miljöansvar i? Jo ett mobilskal tillverkat av majs. Jag har personligen ett antal idéer som jag tror är bättre.

1. Börja tillverka plastdetaljer av återvunna PET flaskor istället.
2. Inför pant på uttjänta mobiler och återvänt metaller och plasten från dem istället.

På det här sättet så behöver man inte tillverka material av organiska produkter som skulle kunna tjäna som fullgod föda i tredje världen.

Tjock & Fet - ingen lek

Jag känner mig som en havande karl, jag har med andra ord glidit in i de första stadierna av paltkoma. Önskar just nu att jag skulle ha någon form av ätstörning á la Nicole Richie, så hade jag kunnat ropa på ulrik eller "Mata grodorna" som min kapten sa i det militära.

Månadens skräckscenario

Tur att man kommit igång med träningen, annars hade man väl sett ut som han på bilden. (Ställer mig för övrigt frågande till om det är en kille, vilka jävla bitchtits han har)

Som en spyfluga

Rensade digitalkameran och gjorde ett finfint fynd... bara en defekt person kan tycka att de goglisarna passar.

"Das Granne"

Oralsex

Denna dag har bestått av shopping... eller snarare frånvaron av shopping. Nåväl, dagen började bra med en kombinerad frukost/lunch/middag på ett av stadens lunchserveringar. Då jag vid mitt första besök där råkade bli tipsad om en pastarätt som skulle få det att knulla i munnen, så har jag sedermera aldrig vågat beställa något annat. Kan fortfarande känna den sexuella spänningen i gommen, om jag riktigt anstänger mig.

0,7% and still going strong

Så har jag äntligen fått nya burken och dragit igång den. Tyvärr innebär en ny maskin i kombination med windows en hel del pysslande med att avaktivera onödiga funktioner. Har dock från säkra källor hört att nyförvärvet tydligen bejakar mina 0,7%, då burken ifråga i en viss vinkel och i något suspekt ljus tydligen har en lila ton. Gaypride here I come!

Högvatten & Analklåda

Av ren och skär lathet har det inte blivit några inlägg med mina något defekta tankar. Min hjärna tycks bara kunna producera skadat gods. Denna lathet beror på att min nuvarande burk suger papegojpung, av den enkla orsaken att jag måste skaka den för att få grafikkortet att fungera. Då detta skakande uppenbarligen inte är en hållbar lösning så har jag beställt en ny burk som ligger på uthämtningsstället som jag angav vid beställning. Nu befinner jag mig inte mindre än sisådär 27 mil från nämnda uthämtningsställe så sitter jag med andra ord och kliar mig i stjärten. Burken ifråga är beställd från ett muppföretag i Norge, där norrmän uppenbarligen har svårt att skicka varor som ligger i lager. Så nu sitter jag har ute i skogen med en skraltig burk, högvatten och analklåda orsakad av en förbannad massa mygg.

Om cirkus en vecka från nu bör jag ha tillgång till nyförvärvet och kan då börja producera internetskit på heltid. Hoppas Försvarets avlyssningsanläggning får spunk så att jag får en personlig spion från SÄPO som sitter och kollar mig på heltid - ingen har dött av lite nya vänner - utom dem som fått ryska säkerhetstjänsten i hasorna.
Tills dess får jag hoppas att mina besökare återuppstår från vad som verkar vara det döda!

How to analprobe a cow

Miljön och våran miljöpåverkan har blivit något som skulle kunna beskrivas som trendigt i dagens samhäller. Man blir onekligen bombarderad med forskningsresultat och de kampanjer som de mynnar ut i.

• Cykla till jobbet för att bilen producerar CO2.
• Betala mer för bensinen för att den kommer att ta slut om si och så många år.
• Betala extra för din flygbiljett för att kompensera för de extra CO2 utsläppen som flyget producerar.
• Inget mer mineralvatten på flaska på jobbet för att de extra transporterna av vatten och tomglas resulterar i större koldioxidutsläpp.
• Välj att äta mat som producerar så lite CO2 som möjligt vid framställningen.

Dessa är några av de kampanjerna som hela tiden pumpas ut i media, två av dem stör jag mig faktiskt på.

Bensinpriset - Sänk priserna istället så att folk kör mer bil, flyger mer och helt enkelt gör av med mer bensin. Ju fortare skiten tar slut ju fortare sätter bensinbolagen & biltillverkarna mfl igång med att uppfinna och utveckla nya lösningar. Ska det vara så svårt att komma fram till slutsatsen. Eliminera produkten, eliminera problemet.

Ät rätt mat - Jag besökte en MAX hamburgerrestaurang för ett tag sedan och blev lite skrämd av att dom bredvid varje meny och tillbehör har skrivit hur stor klimatpåverkan just de burgarna eller morotspaketen har haft i förhållande till CO2 som producerats vid tillverkningen. Ännu mer förvånad blir jag när jag på deras hemsida finner ett dokument som beskriver hur de gått tillväga. Där framgår bland annat att man tagit hänsyn till den CO2 som en ko producerar fram till slakten, i form av bland annat gödsel. Alla som någonsin varit in i en ladugård vet ju att kossor som bekant kan släppa en hel del väder. Kan man då anta att MAX forskningsteam har tagit även dessa utsläpp i beaktande. Det är ju en smått horribel tanke att se en kossa med nån form av mätinstrument i arslet. Eventuell probing från så kallade utomjordingar kanske aldrig kommer på tal då dom inser att vi gör det så bra själv.

Tolka den du!

På jobbet hör man de mest skumma kommentarer, tolkningsvärdet utav det som sägs är ju helt fantastisk i vissa lägen. Som exemplet nedan.
'C' Utbrister: "Jag blir så upphetsad av att vara här."

Ska jag då tolka det som att vi har en nymfoman på jobbet eller... är 'C' bara glad över att se oss?

Hundar dumpar skit - Ägarna dumpar minnet

På väg till jobbet i morse såg jag Metros löpsedel "Hund kokade ihjäl i bil". Har jag sett den förrut? Absolut, minst en handfull gånger varje sommar. Verkar som om folk inte lär sig. Men en tanke leder till en annan och i mitt fall till en teori.

Jag tror att den/det som skapade människan gjorde vissa misstag, ungefär som skaparna av Windows om man så vill. Människor precis som windows-datorer kräver omstarter med regelbundna intervall. Jag tror att det en gång per år sker en kollektiv minnesdumpning och reboot (omstart) för majoriteten av befolkningen. Det skulle kunna förklara varför Metro, Expressen & Aftonbladet kan sko sig på artikelserier om hundar som dör i bilar. Detta när alla med en IQ överstigande en maskros kan räkna ut att det blir så inåt helvete varm i en bil som står i solen. Hundägare om några borde absolut förstå detta. Men det kanske är så att Bill Gates och hans lakejer har varit i farten och begåvat en stor del av världens befolkning med dålig minneshantering.

0,7% Gay

Varför blir man alltid risig i magen när det är bastukväll med polarna? Detta brukar inträffa varje onsdag för mig och 'J' utav vårt så kallade bastugäng. En teori går tillbaka till bastuklubbarna som var vanligare förr om tiden i gayvärlden. Teorin skulle betyda att man omedvetet tömmer tarmen för att förbereda sig för att ta den i prutten. Om denna teori skulle ha några som helst vetenskapliga belägg så skulle det i sin tur betyda att detta beteende förmodligen ligger i generna. Detta i sin tur skulle betyda att min tidigare teori om att vi alla är gay innerst inne är helt korrekt.

Sniffat lim?

'S' håller på och limmar ihop två delar med superlim varpå följande dialog utspelas:
S: Vad händer om man limmar såhär, håller tummen mot bordsskivan. Kan man dra loss fingret?
Jag: Förmodligen lossnar en del av bordet eller en del av fingret.
S: Men om jag limmar ihop fingrarna såhär, håller ihop pekfingret mot tummen.
Jag: Limfogen håller nog.
S: Men om jag har en tunn kniv då?
Jag: Det funkar nog.
S: Jag vill limma ihop fingrarna!
Jag: Varför då?!
S: Vi har aldrig superlim hemma.
Jag: Jag kan förstå varför!

Klätterträd på jobbet - Kanske hos Google...

'C' hämtar en barstol med snurrande sittdyna med avsikten att ställa sig på den varpå 'Å' utbrister "Nej, Nej, Nej! Ska du ha ihjäl dig." "C' "Men hur ska jag då nå upp? Vi har ju inga klätterträd!"

Kan det ha varit en stege som 'C' var ute efter?

Dumjävla poståkare

Vill bara ge uttryck för min irritation över posten när de ringer oss och meddelar hur många paket vi har att hämta.

Samtalet brukar lyda på följande sätt:
-*******butiken.
-Posten här ni har paket.
-(Nähä du skojar! Jag trodde det var eskortflickan jag beställde igår - vill man säga) Hur många? Säger man istället
-Ett antal. Säger postgubben. (Vad fan är hans problem, är det svårt att räkna så jag vet om jag ska släpa med en vagn eller inte?)

Efterbliven som en finsk sportmössa från tidigt 90-tal.

"Tjock, Tjock, Tjock - mums socker"

Ibland oroas man för sin egen säkerhet när kollegor berättar om sin barndom.

Kollega:
"När jag var liten fick jag gå hos en talpedagog."
Jag:
"Varför!?"
Kollega:
"Jag kunde inte säga ordet 'Tjock'. Jag kommer ihåg att jag satt och sa 'Tjock, Tjock, Tjock, Tjock'"
Jag:
"Nähä?"
Kollega:
"Å så åt jag sockerbitar också."

Nu kan jag inte bli av med bilden . En liten flicka som mässar 'Tjock, Tjock, Tjock...' medans hon knaprar på sockerbitar. Med en sådan barndom kan ju vad som helst hända.

Sitcoms att vara eller icke vara - var det frågan?

Hur kommer det sig att en sitcom aldrig är uppbyggd kring den roligaste karaktären? Jag har två direkta exempel men man kan nog dra ut på det ganska långt. 'How I met your mother' där den absolut roligaste karaktären heter Barney är en. 'Seinfeld' är en annan där de flesta nog kan hålla med mig om att Kramer är personen som äger.

Det finns några TV-serier som är antingen renodlade sitcoms eller dramaserier med humoristisk underton som jag tycker är asbra, som går eller har gått nyligt. Dessa serier försöker jag frenetiskt påtvinga min omgivning genom att berätta hur bra de är. En av dem har jag redan nämnt 'How I met your mother'. Titeln förklarar sig egentligen själv. 'Weeds' är en annan favorit som handlar om en knarkhandlande fotbollsmorsa. 'The Big Bang theory' är en tredje som handlar om ett gäng nördar och deras problem i vanliga sociala situationer.


Ytterligare en frågeställning. Alla har nog sett ett eller flera avsnitt av 'Friends' (Vänner) - hur kommer det sig att just Joey får en spinnoff-serie som heter just 'Joey'? Kunde det inte ha blivit Chandler istället? Det här bevisar ju å andra sidan min tidigare hypotes, man blir inte huvudperson med den roligaste karaktären.

Transor på export - flipp eller flopp?

Än en gång har det arrangerats ett så kallat Schalger EM. En tillställning för sektmedlemmar, homosexuella och allmänt tondöva personer. Enda gången detta evenemang någonsin har räknats var när finnarna vann. Varför? Jo de frångick normen "Sektmedlem, homosexuell & tondöv".
Missfördstå mig rätt, jag har inga större bekymmer med gayvärlden, dom behövs för att upprätthålla balansen.

Varför vann då inte Sverige? Jo om du läser ovanstående igen så kan man nog konstatera att Sveriges framförda bidrag uppfyller minst 2 utav 3. Hur kommer det sig då? Jo Charlotte Perrelli ser ut som en transa, får mina öron att blöda och umgås med den värsta sekten av dem alla - Schlagermaffian.

Vilken tur att man inte kollade på Jippot - hade jag gjort det så hade jag fyllt en roman.

Lökrapare - Tag 5 betala för 3

Under fredagens brådska att lämna staden passerade vi genom ett antal butiker, däribland Ö&B även kallat ÖB samt växtriket. Dessa två faciliteter fick mig att göra flera i mitt tycke, mycket intressanta iakttagelser

1. Merparten av folk som handlar på ställen som ÖB ser ut att...
a) ... inte ha köpt nya kläder på ett decennium.
b) ...hamna bland de 2% av befolkningen som har en IQ lägre än 60.
Båda dessa påståenden gör dem onekligen till kandidater för att hamna här med mig.


2. Växtriket - vilket är en av stadens flera rörelser som riktar in sig på att sälja växter av alla dess slag. Orsaken till att jag överhuvudtaget befann mig i nämnda etablissemang rörde naturligtvis morsdag och en av de imbecilla vanorna att inhandla så kallade blommor. Något som i mitt tycke är helt retarderat med tanke på att fanskapen ändå kommer att dö så småningom. Hursomhelst så noterar jag att 7 utav de 8 personer som uppenbarligen jobbar i lokalen är så kallade lökrapare, talibaner, kroknäsor, kamelryttare mfl. Dvs helt vanliga invandrare. Detta i sin tur kan betyda ett flertal saker.

a) En stor del av stadens befolkning med invandrarbakgrund är inte machomuppar som slåss efter krogen. De är i själva verket ömhetstörstande småfjollor som lyssnar på schlager och dricker paraplydrinkar.

b) Rörelsens innehavare har fått mängdrabatt hos Arbetsförmedlingen och helt enkelt fått mer för mindre. (Just mer för mindre kan du tolka på flera sätt om du bara tänker efter)

c) Konkurrensen inom pizzabranchen har fått dessa personer att vidga sina vyer.

d) Alla ovanstående påståenden är rätt?

* Gjorde en ny iaktagelse vi nyttjande av rättstavningsfunktionen som denna Blogg faktiskt tillhandahåller. Något oroande så finns ordet "kroknäsor" med och är uppenbarligen helt korrekt stavat medan orden talibaner, lökrapare & ömhetstörstande inte finns med.

** På förekommen anledning så vill jag bara säga att allt som skrivits i detta inlägg som skulle kunna uppfattas som främlingsfientliga så bör de tas med en nypa salt. Jag hyser inga sådana åsikter däremot har jag fördomar och förutfattade meningar precis som alla andra människor. Dem ser jag inget fel i att ge uttryck för.

Veckans defekt

Lapplisa & Lapplasse - bara orden får de flesta bilägare att känna kalla kårar. (Skulle ha dragit till med pluralis om jag hade lyckats bestämma mig för om det heter lassor eller lassar. - sidospår) Jag kunde ju alltid ha sagt Parkeringsvakt, men själva ordet ger en alldeles för seriös klang, nästan som att det skulle vara ett seriöst yrke, vilket ingen normalbegåvad person någonsin skulle kalla det för.

Varför tar jag upp ämnet? Jo någon stolpfjolla från Carpark sitter och punktmarkerar min bil varje gång jag parkerar i P-huset i närheten av mitt jobb. En gång i månaden lyckas den analretendenta stoplfjollan att plocka min bil. Denna gång resulterade det även i en påminnelse om betalning. Och nu kommer nästa punkt som stör mig nåt så infernaliskt. De förbannde DNA defekterna kan inte skicka en räkning som är märkt med samma namn "Carpark" som ursprungsboten. Alla som använt Swedbanks internetbank vet att det är en smått ofantlig uppgift att ta reda på rätt mottagarnamn om man inte firmanamnet på räkningen respektive mottagarlistan överensstämmer. Nä nu kallar de stömmlade bävrarna företaget för Hojab Parkeringsservice, ett inkassoföretag som tydligen anlitas av dessa avskum.

Detta gör ju att man börjar få en del konspiratoriska tankegångar.

Reparera min DNA...

...ty jag är sjuk igen!

Nu har jag varit hängig sen i helgen. Det började med att det kittla i halsen på lördag och evolverade till ett infernalikskt kliande frammåt söndag eftermiddag.

Då jag varit sjuk de senaste dagarna så har det inte hänt så mycket på denna fronten, mest för att jag utbyttjat tiden till sådant man gör när man är sjuk, dvs sova.

Dock har dagen bjudit på en formidabel uppvisning i kreativitet.
1. Jag har konfigurerat mailen i min mobil så att jag skall kunna lägga upp idéer till bloggen "on the go".

Bajs-connoisseur

Om du har provat att äta äpple och potatis med ögonbindel och klädnypa för näsan så förstår du att 50% av en smakupplevelse består av doftaromer. Exempelvis vinconnoisseurer som doftar på vinet innan de smakar på vinet. Doften är alltså en stor del av smaken.

Ponera då följande: Du har supit till kvällen innan vilket resulterar i att du är stolt innehavare av en risig mage. För att vidareutveckla tankegången så föreställer du dig att du släpper av redig brakaskit för att ögonblicket senare förvänta dig att ölen du just svalde skall smaka just öl.

Pröva själv annars kan du ta mig på orden och föreställa dig skitsmak i munnen.

Raggning 1.2

If at first you don't succeed ... try again.

Låt mig ta er tillbaka 2 veckor i tiden.

Jag drar med en massa folk för efterfest hos min granne tillika min bästa polare. En av deltagarna råkar vara en småkåt fyrtitaggare med pilska tendenser gentemot min granne.
Utgång- "My homie" dvs min granne får prestationsångest och klarar inte av att leverera.
Resultat - "My homie" får ångest för att han har gjort bort sig och gått miste om lite snuskenupp mellan lakanen.

Låt mig nu spola framåt 2 veckor.

Jag och min "homie" går ut på krogen efter att Sverige fått pisk av Kanada (5-4). Vad göra? Jo tröstsupa och ta med några pizzor efter krogen. Vad händer? Jo samma semipensionär kommer fram och och börjar surra med oss. Nu blir det nästan kul. Min "homie" har as far as I know inte fått doppa veken, porra efter olja, djupdyka, para sig eller vad ni nu vill kalla det på ex antal månader.
Fyrtitaggaren i fråga har tydligen en koncentrationsförmåga den liknande en småberusad guldfisk på haschishparty.
Faktum är att yours truly får slita arslet av sig för att få gamlingen att överhuvudtaget ta sig de 300 metrarna från pizzaplejset till "homies" hangout.

Tydligen skall detta i slutändan ha resulterat i en orgie av pizza och porrande utan dess like. Dock kan jag inte gå i ed på det då min granne eventuellt skulle kunna vara en notorisk lögnare.

Men jag hoppas verkligen att han fick sig nåt den kvällen...

Har du också ett Hitler-samvete?

Jag såg sanningen... eller rättare sagt jag hörde sanningen när jag gick till jobbet och lyssnade på Rix Morronzoo och hör orden "Hjälp Rädda Barnen med katastrofhjälpen i Burma genom att sms:a ordet Burma till 72900".

Jag har alltså ett samvete lika rent som Adolf Hitler, Josef Stalin, Saloth Sar* mfl.

Och vad menar jag nu? Jo sist jag "köpte" mig ett rent samvete var när tsunamin slog till i Thailand. Nu var det nästan dags igen att skänka pengar till Burma. Men då slår det mig... skall det verkligen krävas att flera tusen människor förintas från jordens yta för att man skall hjälpa till? Därav liknelsen, det kan väl knappast vara så att jag är den enda som gjort så?


*Pol Pot

Trasig DNA stege?

Självklart lider även du av en genetisk defekt som förr eller senare kommer att resultera i att du hamnar här.

Vet du vem jag är och jag har pekat ut din defekt, ta det inte personligt, alla lider pga dig... okej mig också.