0,7% Gay

Varför blir man alltid risig i magen när det är bastukväll med polarna? Detta brukar inträffa varje onsdag för mig och 'J' utav vårt så kallade bastugäng. En teori går tillbaka till bastuklubbarna som var vanligare förr om tiden i gayvärlden. Teorin skulle betyda att man omedvetet tömmer tarmen för att förbereda sig för att ta den i prutten. Om denna teori skulle ha några som helst vetenskapliga belägg så skulle det i sin tur betyda att detta beteende förmodligen ligger i generna. Detta i sin tur skulle betyda att min tidigare teori om att vi alla är gay innerst inne är helt korrekt.

Sniffat lim?

'S' håller på och limmar ihop två delar med superlim varpå följande dialog utspelas:
S: Vad händer om man limmar såhär, håller tummen mot bordsskivan. Kan man dra loss fingret?
Jag: Förmodligen lossnar en del av bordet eller en del av fingret.
S: Men om jag limmar ihop fingrarna såhär, håller ihop pekfingret mot tummen.
Jag: Limfogen håller nog.
S: Men om jag har en tunn kniv då?
Jag: Det funkar nog.
S: Jag vill limma ihop fingrarna!
Jag: Varför då?!
S: Vi har aldrig superlim hemma.
Jag: Jag kan förstå varför!

Klätterträd på jobbet - Kanske hos Google...

'C' hämtar en barstol med snurrande sittdyna med avsikten att ställa sig på den varpå 'Å' utbrister "Nej, Nej, Nej! Ska du ha ihjäl dig." "C' "Men hur ska jag då nå upp? Vi har ju inga klätterträd!"

Kan det ha varit en stege som 'C' var ute efter?

Dumjävla poståkare

Vill bara ge uttryck för min irritation över posten när de ringer oss och meddelar hur många paket vi har att hämta.

Samtalet brukar lyda på följande sätt:
-*******butiken.
-Posten här ni har paket.
-(Nähä du skojar! Jag trodde det var eskortflickan jag beställde igår - vill man säga) Hur många? Säger man istället
-Ett antal. Säger postgubben. (Vad fan är hans problem, är det svårt att räkna så jag vet om jag ska släpa med en vagn eller inte?)

Efterbliven som en finsk sportmössa från tidigt 90-tal.

"Tjock, Tjock, Tjock - mums socker"

Ibland oroas man för sin egen säkerhet när kollegor berättar om sin barndom.

Kollega:
"När jag var liten fick jag gå hos en talpedagog."
Jag:
"Varför!?"
Kollega:
"Jag kunde inte säga ordet 'Tjock'. Jag kommer ihåg att jag satt och sa 'Tjock, Tjock, Tjock, Tjock'"
Jag:
"Nähä?"
Kollega:
"Å så åt jag sockerbitar också."

Nu kan jag inte bli av med bilden . En liten flicka som mässar 'Tjock, Tjock, Tjock...' medans hon knaprar på sockerbitar. Med en sådan barndom kan ju vad som helst hända.

Sitcoms att vara eller icke vara - var det frågan?

Hur kommer det sig att en sitcom aldrig är uppbyggd kring den roligaste karaktären? Jag har två direkta exempel men man kan nog dra ut på det ganska långt. 'How I met your mother' där den absolut roligaste karaktären heter Barney är en. 'Seinfeld' är en annan där de flesta nog kan hålla med mig om att Kramer är personen som äger.

Det finns några TV-serier som är antingen renodlade sitcoms eller dramaserier med humoristisk underton som jag tycker är asbra, som går eller har gått nyligt. Dessa serier försöker jag frenetiskt påtvinga min omgivning genom att berätta hur bra de är. En av dem har jag redan nämnt 'How I met your mother'. Titeln förklarar sig egentligen själv. 'Weeds' är en annan favorit som handlar om en knarkhandlande fotbollsmorsa. 'The Big Bang theory' är en tredje som handlar om ett gäng nördar och deras problem i vanliga sociala situationer.


Ytterligare en frågeställning. Alla har nog sett ett eller flera avsnitt av 'Friends' (Vänner) - hur kommer det sig att just Joey får en spinnoff-serie som heter just 'Joey'? Kunde det inte ha blivit Chandler istället? Det här bevisar ju å andra sidan min tidigare hypotes, man blir inte huvudperson med den roligaste karaktären.

Transor på export - flipp eller flopp?

Än en gång har det arrangerats ett så kallat Schalger EM. En tillställning för sektmedlemmar, homosexuella och allmänt tondöva personer. Enda gången detta evenemang någonsin har räknats var när finnarna vann. Varför? Jo de frångick normen "Sektmedlem, homosexuell & tondöv".
Missfördstå mig rätt, jag har inga större bekymmer med gayvärlden, dom behövs för att upprätthålla balansen.

Varför vann då inte Sverige? Jo om du läser ovanstående igen så kan man nog konstatera att Sveriges framförda bidrag uppfyller minst 2 utav 3. Hur kommer det sig då? Jo Charlotte Perrelli ser ut som en transa, får mina öron att blöda och umgås med den värsta sekten av dem alla - Schlagermaffian.

Vilken tur att man inte kollade på Jippot - hade jag gjort det så hade jag fyllt en roman.

Lökrapare - Tag 5 betala för 3

Under fredagens brådska att lämna staden passerade vi genom ett antal butiker, däribland Ö&B även kallat ÖB samt växtriket. Dessa två faciliteter fick mig att göra flera i mitt tycke, mycket intressanta iakttagelser

1. Merparten av folk som handlar på ställen som ÖB ser ut att...
a) ... inte ha köpt nya kläder på ett decennium.
b) ...hamna bland de 2% av befolkningen som har en IQ lägre än 60.
Båda dessa påståenden gör dem onekligen till kandidater för att hamna här med mig.


2. Växtriket - vilket är en av stadens flera rörelser som riktar in sig på att sälja växter av alla dess slag. Orsaken till att jag överhuvudtaget befann mig i nämnda etablissemang rörde naturligtvis morsdag och en av de imbecilla vanorna att inhandla så kallade blommor. Något som i mitt tycke är helt retarderat med tanke på att fanskapen ändå kommer att dö så småningom. Hursomhelst så noterar jag att 7 utav de 8 personer som uppenbarligen jobbar i lokalen är så kallade lökrapare, talibaner, kroknäsor, kamelryttare mfl. Dvs helt vanliga invandrare. Detta i sin tur kan betyda ett flertal saker.

a) En stor del av stadens befolkning med invandrarbakgrund är inte machomuppar som slåss efter krogen. De är i själva verket ömhetstörstande småfjollor som lyssnar på schlager och dricker paraplydrinkar.

b) Rörelsens innehavare har fått mängdrabatt hos Arbetsförmedlingen och helt enkelt fått mer för mindre. (Just mer för mindre kan du tolka på flera sätt om du bara tänker efter)

c) Konkurrensen inom pizzabranchen har fått dessa personer att vidga sina vyer.

d) Alla ovanstående påståenden är rätt?

* Gjorde en ny iaktagelse vi nyttjande av rättstavningsfunktionen som denna Blogg faktiskt tillhandahåller. Något oroande så finns ordet "kroknäsor" med och är uppenbarligen helt korrekt stavat medan orden talibaner, lökrapare & ömhetstörstande inte finns med.

** På förekommen anledning så vill jag bara säga att allt som skrivits i detta inlägg som skulle kunna uppfattas som främlingsfientliga så bör de tas med en nypa salt. Jag hyser inga sådana åsikter däremot har jag fördomar och förutfattade meningar precis som alla andra människor. Dem ser jag inget fel i att ge uttryck för.

Veckans defekt

Lapplisa & Lapplasse - bara orden får de flesta bilägare att känna kalla kårar. (Skulle ha dragit till med pluralis om jag hade lyckats bestämma mig för om det heter lassor eller lassar. - sidospår) Jag kunde ju alltid ha sagt Parkeringsvakt, men själva ordet ger en alldeles för seriös klang, nästan som att det skulle vara ett seriöst yrke, vilket ingen normalbegåvad person någonsin skulle kalla det för.

Varför tar jag upp ämnet? Jo någon stolpfjolla från Carpark sitter och punktmarkerar min bil varje gång jag parkerar i P-huset i närheten av mitt jobb. En gång i månaden lyckas den analretendenta stoplfjollan att plocka min bil. Denna gång resulterade det även i en påminnelse om betalning. Och nu kommer nästa punkt som stör mig nåt så infernaliskt. De förbannde DNA defekterna kan inte skicka en räkning som är märkt med samma namn "Carpark" som ursprungsboten. Alla som använt Swedbanks internetbank vet att det är en smått ofantlig uppgift att ta reda på rätt mottagarnamn om man inte firmanamnet på räkningen respektive mottagarlistan överensstämmer. Nä nu kallar de stömmlade bävrarna företaget för Hojab Parkeringsservice, ett inkassoföretag som tydligen anlitas av dessa avskum.

Detta gör ju att man börjar få en del konspiratoriska tankegångar.

Reparera min DNA...

...ty jag är sjuk igen!

Nu har jag varit hängig sen i helgen. Det började med att det kittla i halsen på lördag och evolverade till ett infernalikskt kliande frammåt söndag eftermiddag.

Då jag varit sjuk de senaste dagarna så har det inte hänt så mycket på denna fronten, mest för att jag utbyttjat tiden till sådant man gör när man är sjuk, dvs sova.

Dock har dagen bjudit på en formidabel uppvisning i kreativitet.
1. Jag har konfigurerat mailen i min mobil så att jag skall kunna lägga upp idéer till bloggen "on the go".

Bajs-connoisseur

Om du har provat att äta äpple och potatis med ögonbindel och klädnypa för näsan så förstår du att 50% av en smakupplevelse består av doftaromer. Exempelvis vinconnoisseurer som doftar på vinet innan de smakar på vinet. Doften är alltså en stor del av smaken.

Ponera då följande: Du har supit till kvällen innan vilket resulterar i att du är stolt innehavare av en risig mage. För att vidareutveckla tankegången så föreställer du dig att du släpper av redig brakaskit för att ögonblicket senare förvänta dig att ölen du just svalde skall smaka just öl.

Pröva själv annars kan du ta mig på orden och föreställa dig skitsmak i munnen.

Raggning 1.2

If at first you don't succeed ... try again.

Låt mig ta er tillbaka 2 veckor i tiden.

Jag drar med en massa folk för efterfest hos min granne tillika min bästa polare. En av deltagarna råkar vara en småkåt fyrtitaggare med pilska tendenser gentemot min granne.
Utgång- "My homie" dvs min granne får prestationsångest och klarar inte av att leverera.
Resultat - "My homie" får ångest för att han har gjort bort sig och gått miste om lite snuskenupp mellan lakanen.

Låt mig nu spola framåt 2 veckor.

Jag och min "homie" går ut på krogen efter att Sverige fått pisk av Kanada (5-4). Vad göra? Jo tröstsupa och ta med några pizzor efter krogen. Vad händer? Jo samma semipensionär kommer fram och och börjar surra med oss. Nu blir det nästan kul. Min "homie" har as far as I know inte fått doppa veken, porra efter olja, djupdyka, para sig eller vad ni nu vill kalla det på ex antal månader.
Fyrtitaggaren i fråga har tydligen en koncentrationsförmåga den liknande en småberusad guldfisk på haschishparty.
Faktum är att yours truly får slita arslet av sig för att få gamlingen att överhuvudtaget ta sig de 300 metrarna från pizzaplejset till "homies" hangout.

Tydligen skall detta i slutändan ha resulterat i en orgie av pizza och porrande utan dess like. Dock kan jag inte gå i ed på det då min granne eventuellt skulle kunna vara en notorisk lögnare.

Men jag hoppas verkligen att han fick sig nåt den kvällen...

Har du också ett Hitler-samvete?

Jag såg sanningen... eller rättare sagt jag hörde sanningen när jag gick till jobbet och lyssnade på Rix Morronzoo och hör orden "Hjälp Rädda Barnen med katastrofhjälpen i Burma genom att sms:a ordet Burma till 72900".

Jag har alltså ett samvete lika rent som Adolf Hitler, Josef Stalin, Saloth Sar* mfl.

Och vad menar jag nu? Jo sist jag "köpte" mig ett rent samvete var när tsunamin slog till i Thailand. Nu var det nästan dags igen att skänka pengar till Burma. Men då slår det mig... skall det verkligen krävas att flera tusen människor förintas från jordens yta för att man skall hjälpa till? Därav liknelsen, det kan väl knappast vara så att jag är den enda som gjort så?


*Pol Pot

Trasig DNA stege?

Självklart lider även du av en genetisk defekt som förr eller senare kommer att resultera i att du hamnar här.

Vet du vem jag är och jag har pekat ut din defekt, ta det inte personligt, alla lider pga dig... okej mig också.