Bota kallsup med tuggumi

'C' kommer in på kontoret och säger:

"Jag drack vatten och fick en kallsup. Kan jag få ett tuggummi av dig?"


Min reflektion:
Är inte det lite som att påstå att du blivit "analraped" när du bajsat?

Rikedom my ass

Ibland, men bara ibland skulle jag vilja att total anarki skulle råda.

Idag och några veckor framöver hade varit helt excellent om min önskan skulle gå i uppfyllelse.

Några veckor då man inte behöver fundera på pengar, jobb, saker eller motsvarande. Ta vad du vill ha helt enkelt.

Så fort lönen kommer så kan vi helt sonika återgår till kapitalistsamhället för att åter framåt veckan innan lön blir fingerpullade i prutten av gnidna bankirer, feta elbolag och allsköns idioter som redan har pengar.

Straffknullad med en fjäderbatong

Sedan några timmar tillbaka har jag förärats en vit lapp från rikspolisstyrelsen som tydligen skjutit över budget med sitt julbord.

Chipsmongona vill nämligen att jag ska slanta in 2400:- surt förvärvade pengar till deras kaffekassa för att jag inte kunde hålla "laglig" hastighet mellan fartkamerorna.

Nu var det ju inte direkt så att jag mula över någon stackars efterbliven tomtenisse som kommit ifrån tomtefar i julstressen. Och inte gjorde jag tomtens renar något ont heller, möjligen kunde deras överfart ha blivit något mer farofylld.

Mitt Nyårslöfte skall iaf bli - Var paranoid mot alla bilister som följer din oregelbundna hastighet.

Det börjas i unga år

Syskonbarnen har fått Guitarhero III med två gitarrer i julklapp till sitt WII.

Medan två av dem spelar sitter den tredje och sippar på en fruktsoda. När jag frågar varför hon har sminkat sig svart runt ögonen så kläcker hon ur sig.
"Jag är en bakfull rockstjärna!"

Lövbiff-läppar

C: Har nån ett tuggumi? Jag går runt och rapar biff.


Per definition så drar direkt en parallel till något som vi brukade diskutera med en gammal kollega.

Blygdläppar som hänger och därmed ser ut som ett par råa lövbiffar.

Säd i stjärten

"The Big Kahuna" dvs chefens, chefs, chefs chef - skulle kunna vara en chef mer eller mindre men vem fan bryr sig. Han hade i alla fall vänligheten att skicka ut två säckar med choklad till medarbetarna i skyttegravarna.

Hur som helst, som ni kan se på bilden så var det konfektyr med vit och mörk choklad. I min reptilhjärna gjordes genast några kvicka och förmodligen felaktiga kopplingar av de två grå hjärnceller som inte låg och sov.

Kopplingen då? Jo ser det inte ut lite som ett toalettbesök efter oskyddat analsex?

Multitasking

I fikarummet:

L: Vet du! Min 'M' har sagt att han ska gifta sig med mig när jag kan damsuga, diska och suga kuk samtidigt.

Så jävla lurade!!!

Sitter och är lite smått road av vad folk har googlat på när de har halkat in på min blogg.

Man blir lite fundersam om vad folk egentligen förväntar sig med tanke på att många sökningar antyder att dom är ute efter någon form av information av det mer seriösa slaget.

Sökningar som genererat träffar de senaste 30-dagarna:

1. dna stege
Inte helt otippat etta, då somliga tydligen har svårt att komma ihåg adressen (www.trasigdnastege.se) något som jag kommer att försöka åtgärda med den något lättare adressen www.kromosomfel.se

2. dna kommer från andra planeter
En något oväntad tvåa. Skulle tro att det är nyblivna scientologer som smiskat salami till de träffar som uppenbarat sig efter den sökningen.

3. stege
Kort och konsist, dock måste personen/personerna som gjorde sökningen ha varit helt efterbliven som inte förstod att ringa in sin sökning lite mer. Prövade själv samma sökning och insåg att min blogg hamnar ganska långt ner vilket i sin tur innebär att muppen/mupparna har gått igenom ett antal träffar innan beslut fattades om att klicka på min länk.

4. tjock och fet och tjock
Hur jävla fet måste man vara för att behöva skriva tjock två gånger i samma sökning? Förbluffad...

5. dna reparation
Någon/några stackare har alltså hoppats på ett mer seriöst innehåll. Lurad!

6. fyllekåt
Ja du, det var nog precis just det personen/personerna var som sökte på detta.

7. musar
Förmodar att den här personen inte sökte på det lilla djuret utan på den lilla muffen mellan flickornas ben. Förmodligen ovanstående orpon även här.

8. skadat tarmludd
Måste ha varit våldsamt analsex som genererade behovet av denna sökning.

9. slida/fitta
Need I say more?

10. stege för hund
Men latjävel då! Skotta taket får du väl göra själv.

Fynd i hjärnloben

Das Granne: Vilka ska med på Julbordet.
Jag: Köpttbullen och hennes kille från den där festen.
Das Granne: Schysst du va då. Du menar thailändskan väl?!
Jag: Thailändska är också ett skälsord.
Das Granne: Sen när då?
Jag: Sen alldeles nyss.

Översexuell

'C' ligger över en pall och gör juckande rörelser.

C: Å nu känns det mycket bättre i magen!
L: Jag förstår det, jag brukar också kännas bättre när jag har onanerat.

Pungtejp

Jag hatar shopping under vinterhalvåret. Man tvingas gå ut på stan i vinterkläder för att inte förfrysa ballarna. För man vill ju inte se ut som en machoman som ätit ryssfemmor under en anseenlig tidsrymd med liten pillevick som slutresultat.

Inte fan blir det bättre när man kommer in i en butik och hettan slår emot en. Andnöden slår till, personer med skum självdiciplin och personlig hygien av osanitär karraktär gör sig påmind.

Det sista man vill då är att skrevet skall börja producera ohälsosamma mängder pungsvett som får den stackars kulpåsen att klistra sig fast på insidan av låret som en bit envis gaffatejp.

Försöker man åtgärda olägenheten så vill man ogärna nyttja händerna. Detta då personer i omgivningen sällan eller aldrig förstår behovet av att medmänniskor står och sliter sig i könet på publika platser.

Då står man där istället och försöker se ut som om man utför gymnastiska övningar som närmast kan finnas i tidningar liknande Slitz & Café.

Slampig som Paris

Ibland blixtrar det till i synapserna och man får något som skulle kunna beskrivas som en uppenbarelse.

Igår när jag lallade runt på stan med flickvännen och vi pekade ut saker som vi önskade oss i julklapp så gick dessa synapsattacker till anfall när vi stod vid parfymavdelningen på Åhlens.

Detta föll blicken på

Paris Hiltons parfym

Och detta är min association



Är det jag som har kodfel som associerar Paris Hilton med en pinup-kortlek av typen man hade när man var tolv? Eller är det bara så att Paris lever på att framhäva sin slampighet och helt enkelt inte har problem med att se ut som spader dam i en halvpornografisk kortlek från mitten av 90-talet?!

Faran av okända substanser

Efter åter en bastukväll med otaliga samtalsämnen av varierande natur kan jag rapportera följande:

Manshoran skall inte förvänta sig att Das Granne kommer att para ihop sin syster med honom. Motiveringen till detta skulle vara att Das Granne inte vill blanda in defekta gener i familjens nuvarande genbank. Detta då denna handling skulle kunna utsätta familjens genom för stora framtida risker.

Slut på rapport.

Wiehe har redan tonsatt skiten

Nu är det snart Jul och min hjärna har redan börjat sända repriser i synapserna och reptilhjärnan sänder "fatal error" meddelanden en gång i kvarten.

Jag har en mycket påträngande känsla av att jag lovade mig själv något förra Julen, vad kan det ha varit?
Javisst ja, jag skulle ju för fan vara ledig i år. Jag skulle lugnt hinna med att göra julklappsinköp, varva ned i god tid några dagar innan Julafton och bara ta det kallt.

Istället har jag nu en grav ångest över mitt nuvarande yrkesval i detaljhandeln, där jag är en av kapitalismens förtryckta slavar. Den ondskefulla arbetsgivaren tvingar oss med piskan i högsta hugg i jakten på mammon.

Min enda tröst är att mina kollegor för stunden är något mer förtryckta än vad jag själv är. Antingen det eller så har jag helt enkelt blivit avtrubbad, vilket förmodligen betyder att jag kommer att göra samma misstag år efter år.

Fyra nyanser av bajs

Idag skulle jag göra några snabba inköp till jobbet på Clas Ohlson. Av någon suspekt anledning tog folk mig för anställd på nämnda etablissemang, samma sak brukar ske när jag handlar på matvarubutiken iklädd mina arbetskläder.

Detta kan bara betyda att merparten av kunderna som går och handlar på dessa butiker de facto förlorar all läsförmåga så fort de passerar genom dörrarna. En mycket otäck tanke.

Något som är också är oroväckande är den personliga hygienen hos en stor del av dessa kunder, hygien av högst tvivelaktig karaktär.Då menar jag folk som stinker utav gammal fotsvett med en odör av rutten fisk, eller personer som rentav luktar som om de inte torkar sig efter uträttade behov.

Det är bara att konstatera - Det är synd om oss som jobbar i detaljhandel.

Simulant eller Simultan

Happ, då var det bevisat, jag kan inte äta utan att sysselsätta mig med:
-Läsa tidning
-Se på TV
-Pilla på datorn

Har ätit halva lunchen på jobbet, sedan avslutades tidningsläsningen (Metro) med ett antiklimax till seriestripp.

*mycket besviken*

Ondskan gör sitt intåg

Förolämpningarnas mästare slår till igen. Japp, jag!

"Man får ju könssjukdomar bara av att titta på dig!"

Mmmmmutta

Vid lunchtid
L: Vad jag luktar fisk! Jag har ätit laxmutta... mmmacka till lunch...
Jag: Om fittan luktar fisk hur ska då laxmuttan lukta?

För er som inte vet eller totalt saknar slutledningsförmåga kan jag upplysa om betydelsen av ordet mutta är liktydigt med fitta.

Kärt barn har dock många namn:
slida, fitta, blygd, vulva, sköte, brasa, mus, murra, mutta, buske, mussla, snäcka, grotta, snippa, framstjärt mfl.

Kattälskare är genpoolens bottenskrap

Snubblade över en artikel i Aftonbladet (roten till allt ont, jag vet) som handlar om en man, någonstans i Västerbotten, som skulle rädda sin katt som satt fast 13 meter upp i ett träd.

Av artikeln att döma så verkade gubbakräket inte förstå att använda en stege. Huruvida detta är sant eller inte låter jag vara osagt, det är ju trots allt Aftonbladet som är källan till mitt inlägg.

Hursomhelst så klättra gubben upp efter katten och vågar inte klättra ner vilket slutar med att han sitter 15 minus, 13 meter upp i en tall/björk/gran eller motsvarande, och ringer 112.

Frågorna jag ställer mig är:
1. Varför använder man inte en stege om man nu måste rädda kattkräket?

2. Hade det inte varit smidigare att vänta ut fanskapet? Förr eller senare kommer den ju ner i alla fall, i ett eller annat skick.

3. Varför inte bara skjuta ner katten med låt oss säga en soft airgun, paintball, luftgevär eller motsvarande? Det bästa alternativet som jag ser det. Går snabbast och du slipper lämna marken och få svindel.


Det här är ju en historia som man normalt sett skulle tro kommer från idioternas förlovade land, USA. Nu är det ju inte så som ni redan läst tidigare.
Personen ifråga skulle i och för sig kunna ha emigrerat från Amerikat till Sverige.

Vad som däremot är mer sannolikt är att personen ifråga är ättling till de otaliga familjer fyllda av idioter som utvandrade från Sverige till USA. De personerna som idag utgör majoriteten av det bottenskrap vi kan finna i mänsklighetens samlade genpool är med andra ord av allt att döma släkt med kattmannen.

Symptom för muspruttar då?

'C' inkommer på jobbet och skall förklara veckans åkomma, som hon tydligen lider av.

C: Det känns som om jag spyr luft.
Jag: Det är inte det som kallas för att rapa då?

Om det hade kliat på kulpåsen då?

Om ni inte redan har märkt det så består denna blogg till stor del av att hänga ut klåpare och muppar som ibland inte säger eller gör så klyftiga grejer.

Nu ska jag faktiskt bjuda lite på mig själv och berätta vad jag lyckades med igår.

Som de flesta vet så fungerar superlim fantastiskt bra när man ska limma ihop saker, ibland lite väl bra. I min iver att laga korthållaren som jag har jobbets id-kort och passerkort i så klämde jag på lite väl mycket lim.

Detta lim brukar ju alltid som om det skulle vara förutbestämt hamna på fingrarna. Så gick det även denna gång. Tyvärr väntade jag inte tillräkligt länge för att låta det torka, då jag frenetiskt började tugga på fingrarna för att få bort eländet.

Du gissa rätt, jag är en av de få människor som kan "skryta" med att ha limmat fast fingrarna i tänderna, inte mitt stoltaste ögonblick.



Hysch... du talar väl inte om det för någon?!

Hängig = impotent?

Jag var ut på lunch med en kompis idag, och eftersom jag har en tendens att blí lite trött efter att ha intagit en måltid, så gav jag även uttryck för detta genom att påpeka att jag var pömsig.

Genast fick jag höra att så kan man inte säga eftersom pömsig skulle betyda "uttröttad av sexuell aktivitet". Då jag inte är speciellt intresserad av matsex så kändes det genast främmande att använda ordet i matsammanhang.

Men om man nu ska använda ordet pömsig så bör det ju vara kopplat till betydelsen "uttröttad av sexuell aktivitet". Då kommer följdfrågan, när i helvete kan man påstå att man är "uttröttad av sexuell aktivitet" dvs pömsig?

Betyder detta att ordet är förbehållet dem som är 40+ och närmar sig graven?

Av rent intresse har jag nu spenderat några minuter till att googla och funnit referenser till att betydelsen av ordet skulle finnas i SAOL, Svenska Akademiens Ordlista, men också referenser som menar på motsatsen. Någon som vet?

Det räknas inte om hon är ful

På jobbet idag

C: Jag hade en jättejobbig mardröm inatt. Jag drömde att min kille hade hittat en annan tjej. Så var hon fet och ful också!
Jag: Var det mest jobbigt att hon var fet och ful eller?

Tystnad...

Hortyskar med sorkpest

En av mina kollegor verkar lida av ett kompulsivt beteende när det gäller att ställa frågor som verkar gripna ur tomma luften.

Vad har du för favoritfärg?
Har du varit till Jukkasjärvi någon gång?
Gillar du rotfruktsgratäng?
Vad heter din Pappa?
Har du haft sorkpest?

Frågor som dessa får jag stå ut med varje dag. Tyvärr verkar det som om det tvångsmässiga beteendet även innebär att personen ifråga måste gå laget runt, ingen får komma undan!

Man skulle kunna beskriva detta som en form av tics, vilket förmodligen inte är alltför långt ifrån sanningen då nämnda kollega även har en tendens att börja dagen med hälsningsfrasen "Hallå era hortyskar!"

Just denna fras verkar även fungera ypperligt när man kliver in i en lokal efter en frånvaro överstigande ett par minuter. Likaväl kan man använda det som en avskedsfras innan man lämnar sin arbetsplats, då den följaktligen lyder "Hej då! Era hortyskar!"

Som en parentes kan nämnas att kollegan är en blond, fd Jukkasjärvibo, av kvinnligt kön. Behöver jag säga att jag misstänker förlossningsskador?

Suicide by Sub

Jag och "das granne" kan i brist på habil underhållning roa oss med att filosofera över omättliga mängder öl och/eller vin, så även denna helg.

Dessa filosofisessioner brukar generera de mest fantastiska idéer och upplägg, och så skedde även denna gång.
Dessvärre brukar alkoholens inverkan resultera i att våra ögonblick av genialitet faller i glömska och som ett direkt resultat av detta har jag sedan ett antal månader tillbaka tagit i bruk en funktion som denna blogg erbjuder. Funktionen går ut på att jag från min mobil kan maila ett utkast till ett inlägg, vilket gör att jag numera kan fylla min blogg med mina defekta påfund på stadig basis utan att drabbas av skrivkramp.

Helgens session födde fram en tanke om ett helt nytt sätt att ta livet av sig. I grunden går det ut på att ha två gigantiska subwoofers på varsin sida om huvudet, varpå man krämar på full effekt. Man bör med fördel välja musik innehållande ohälsosamma mängder basdunk. Detta skulle då resultera i något som jag har döpt till "Suicide by Sub".

Fortsatt sponsring av Scan

Vi hade ett förträffligt trevlig julbord med jobbet igår. Till större delen en skrattfest med alldeles för mycket mat och oproportioneliga mängder alkohol.

Jag tryckte i mig så mycket mat att jag blev kraftigt oroad över mitt matsmältningsystem. På något sätt hade jag under dagen lyckats med att inte äta frukost och jobba över lunchen (i ett fåfängt försök att sluta tidigare) något som resulterade i att jag kom hem en timme senare i alla fall.

Av allt att döma så bör det vara min bristande självdisciplin när det gäller att inmundiga alla dagens mål, som slutligen resulterade i en oro över att matsmältningssystemet skulle gå ut i vild strejk.

Holger, det fjärde tarmluddet någonstans i tunntarmen, har gett uttryck för sina åsikter i frågan om nyttan med att svulla i sig en halv gris, 20 kg ost, 239 köttbullar och ett kex.

Måste säga att jag har full förståelse för detta, men nu är jag sugen på en fettbomb från Luleås eminenta Järnvägsgrill.

Intelligent som ett kånkelbär

Ibland kan man helt enkelt inte låta bli att dumförklara sina arbetskamrater men med kollegor som mina så får man ofta mycket serverat på silverfat.

Dagens
Jag: Du vet väl om att hörlurarna är märkta med L (left) och R (right) för vänster och höger öra?
L: Är dom? Vilket öra är höger?
Jag: Men vad fan!
L: Men jag måste vända mig såhär (vrider sig till vänster) så vet jag vad som är höger.

Hepp, ibland sjunker denna persons IQ till helt omätbara nivåer. Fantastiskt fascinerande.

På löpet: Bitter man självantände i Luleå!

Nu har jag äntligen kommit till insikt om varför jag överhuvudtaget startade den här bloggen. Svaret är ytterst enkelt, ren och skär självbevarelsedrift.

Man skulle kunna likna det vid en pyspunka i en ytterst arg, bitter och elak själ. En sån där som man måste pumpa hela tiden för att luften inte ska gå ur helt. Föreställ dig då ett konstant tillflöde av bitterhet så inser du snart vad som skulle hända om pyspunkan inte fanns.

Geishakulor i tolvfingertarmen

Varför varför varför?!?! Alltid när jag kommer hem från jobbet, glider ur jobbkläderna, slutar känna mig som en dork och sätter mig framför TV:n för att koppla av en stund. Då har något übermufflon från yttre Kirgizistan fått pungbråck och placerat all reklam på samtliga kanaler under exakt samma tidsrymd.

Ger mig fan på att orponen som beslutar om intervallen då de ska ha reklamavbrott sitter på något jävla lyxhak på Östermalm, där dom beställer champangehinkar en gång i kvarten. Sen turas dom om att pilla varandra i prutten med varsin medhavd palsternacka, samtidigt som dom skrattar ondskefullt för att de saboterat schlappastunden för alla och envar med sin djävulusiska plan.

DÖ ERA JÄVLAR DÖ!!! Om ni inte kan tillemötesgå mig på den punkten så kan ni väl för fan i alla fall byta palsternackan mot rambutan frukter. Dessa kan med fördel användas som geishakulor.